ولن نكون للعدّا.. كالعبيد.. كالعبيد..

لانريد، لانريد..

موطنا يهدد، وفتية تشرد..

لانريد،

بل نعيد.. مجدنا التليد،

مجدنا التليد..

موطني.. موطني..

بعكس الأناشيد الوطنية التي تتردد جميعها كنكت سمجة..اعلم إن الاستماع لهذا النشيد بالذات يجعلنا نضع يداً على الصدر لنكف قلوبنا عن الانكسار.. لا أتصور دمعا أكثر ينهمر حينما يتردد هذا النشيد من أدمعي.. ولا اعلم حقيقة الإحساس الذي يجعلني أرد عيني خوفا من البكاء في كل مرة يكون فيها اللحن خلفية لأحدى الإعلانات التي تبثها قناة العربية وهي تحاول أن تقنع العراقيين بضرورة التصديق بأنهم لا يملكون سوى حطام وطن وحيد.. ليست عراقـ/كـ ـات كثيرة ليتسلوا باللعب بها.

اعرف ان الدولتين اللتين تتغنيان بـ موطني كنشيد، هما أكثر الدول ذله ومسكنه.. إلا أني لا اهتم للدولة الافتراضية فلسطين كثيرا –وبلا كثير أسف- أسفي كله للبلد الذي يعيش الآن كل المخاوف التي أودعها إبراهيم طوقان –كأمنيات قومية- في كلمات نشيده..وكأن كل ما قيل فيه يجري الآن بالمقلوب في العراق.. ورغم الفأل السيئ ولأن للدول من أناشيدها نصيب ارتأى العراقيون أن يستبدلوا التساؤل اليائس: هل أراك.. هل أراك.. سالما منعما وغانما مكرما؟ بـ يا رعاك، يا رعاك.. سالما منعما.. غانما مكرما….. وكأن كل هذا يحدث الآن وهم يسألون الرب ألا يأخذه أو يغيره.. أن يرعاه لهم ويتركهم لو لمرة يرون سلامته ونعيمه وغنائمه وكرامته.

وكأن “موطني” صلاة مرفوعة لله منذ 1979 والله.. مجيب المضطر لا يستجيب !

.

لا تساعدني ذاكرتي كثيرا حينما أحاول تصور متى انتهى عالم الاجتماع العراقي علي الوردي من كتابة “مهزلة العقل البشري”.. لا اعلم لأني معزولة منذ بداية الأسبوع عن العالم.. بعكس ماتدعيه الاتصالات كانت الحياة أسهل حينما كانت الويكيبديا تمكنني من الحصول على أجوبة.. وحينما كانت قوقله الشيء تكفي لأن تدعي انك تعرفه مما يمنحك الضوء الأخضر للتصرف كما لو كنت تحمل الدكتوراه فيه.. الآن ومذ اعتل الدي اس ال أنا عاجزة، عاجزة عن حجز رحلتي وفندقي.. عن إتمام عملية الشراء التي أردتها من أمازون.. عن مشاهده غزارة دموع كيت ونسلت ووسع ابتسامة الأطفال من سلم دوق مليونير.. عن إنهاء تحميل أفلامي وكتبي الالكترونية أو حتى البحث عن قائمة الكتب الـ أريدها من معرض الرياض.. لا أستطيع سماع الراديو الذي اعتدت ولا حتى التوترة.. أشعر أني مسجونة ولا أدري أي نهاية أسبوع بليدة تنتظرني لكني أنوي قضاء وقت هادئ مع الوردي أقلها لنمارس أنا وهو السخرية من كل ما حدث ويحدث.. أتساءل إن كان الكتاب كتب في الستينات أو الخمسينات من القرن الماضي لأنه سيكون من المضحك معرفة أن ما انتقده الوردي لم يزل يجلب السخط نفسه في الـ 2009.. نفس الـ sarcasm الذي كان يكتب به يملؤني الآن: الاتصالات تجعل الحياة أصعب وتعزلني عن العالم والإشاعة التي أخبرني بها أبي صباح اليوم بدأت تتردد في الجوار كرائحة عفن: ثمة دائما من سيقول شيئا وأنا لا أصدق أي شيء يبدأ بـ يقولون إن كنت لا أعرف من هم.. وإن عرفت فأنا لا اؤمن بنظرية المؤامرة..لكني مستاءة جدا وربما لأجل استيائي ولأجل الراوترات الصامتة في حينا.. سأصدق قليلا مهما كانت الإشاعة غبية، أعلم أن الغباء الذي برر الأحداث في المدينة التي لا ترتبط في أذهان المسلمين إلا بالطمأنينة والذي سيبرر كل القادم (وسيكون القادم أسوأ  للأسف.. اعلم هذا يقينا) هذا الغباء كثير لدرجة أنه لن يضيق عن فكرة أن يفصل الدي اس ال عن مقسمات حينا ليعزل المستاءون عن معرفة ما سيزيد استياءهم وليعرقل المعبئون من إتمام تعبئة حشودهم .. لا أستطيع الجزم.. ربما قرروا طريقة جديدة للتعتيم المضحك.. طريقة أفضل من التزام الصمت أو تحجيم ما لا يحجم.. لكنها لا/لن تجدي.. أعني هاأنا أستجدي الايزي نت.. والجوال نت.. هناك أيضا الكونكت.. الانترنت في عملي والذي توفره شركتي لموظفيها أو الذي تجلبه الأطباق من الأعلى دون أن تصوبه الرقابة.. أعلم أن الاتصالات شركة ربحية بالنهاية ولو كانت لتأتمر بأمر الداخلية لدرجة فعل شيء  كهذا فإنها كانت لتفعله حينما كانت القطيف تغلي أيام الحرب على غزة.. يبدو مضحكا الآن وبعد خمود كل شيء التفكير في أن إسرائيل لا تحصد حياة الأطفال في غزة وحسب وإنما تقلب حياة الساكنين في القطيف أيضا..

لم أكن هنا أيامها لكني هنا الآن.. كنت أهرب من الإعلام حينما كنت في الولايات لكني لا أهتم الآن.. أعلم أن سيأتيني بالأخبار من لم أزود.. سيأتيني بها حتى لو نفرت منه.. سيأتيني بقصتين متناقضتين تماما ويخيرني أيهما أصدق.. اعتدت هذه اللعبة منذ سنين.. لكن مزودي من أي طرف كان سيعجز عن القول أن ما يحدث شيء يجب أن يخجل منه الكل لكن لا أحد يخجل.. الكل مشغول بالغضب.. الكل مأخوذ بالاحتجاج.. الكل أسكرهم في هذا الصدام صوت الصرير.. الكل متعطش لغمس يديه بالدم.. الطرفين على صواب.. الطرفين على خطأ.. أنا لا أثق بأحد ورغم تحيزي أقف على الحياد المقرف.. العنف لا يبرر الهمجية.. وردة الفعل قد توازي الفعل في المقدار لكننا لسنا أحجار فيزياء.. من أعطانا المنطق، أعطانا الاختيار.. لا أعلم منذ متى أصبح مسجد الرسول ملكية سعودية خاصة لكني علمت منذ البدء أي تفاؤل حالم هو بهجة من استبشروا بتغيير لحى الهيئة في يوم الحب.. أي مساكين نحن لنتفاءل .. لأقل -عموما- أن الشمر لا يزال هو الشمر لكن الشيعة الآن ليسوا أنصار الحسين ولم تكن المدينة الآمنة لتستحيل كربلاء.. ما يحدث هو محض غباء وما سيحدث وإن مسني لن يقلقني لأني وإن طالما أخذت بكون الشيعة لا يرضون الذلة.. أعلم أن القادم مجرد سيل من الهمجية التي متى ما انتهت سينتبه الجميع أي نوع من الخزي صنعوا..

أنا غاضبة.. لا أنكر.. غاضبة لأني يوما بعد يوم أكتشف أن الجنس البشري أغبى مما أتصور!

.

في قرن واحد بعد بياتريس.. تتحول الأرض إلى خرابة، قرن تتناقص فيه الإناث ويختل فيه سير العالم الذي لطالما كان يسيره الذكور..
هكذا يحاول أمين معلوف في القرن الأول بعد بياتريس أن يعيد تنصيب “بلقيس” على عرشها..
أنا في أقل من عام، قبل أن تنتهي الـ2007 أرسلت مي (الاسم الذي رسوت عليه مؤخرا ليكون لطفلة  لن أنجبها أبداً) لتلعب مع الملائكة في عدن الله.. هناك سيكون بامكانها أن تتعلم الأسماء/الحياة كلها دون أن تؤرقني فكرة غرس مخاوفي في حدقتي عينيها- الأجمل من أشوه!
في عام واحد اكتشفت أن الاتيان بأنثى لهذا الكون هو محض أنانية لايمكن لي (مهما كانت هذه الـ مي مخبأة في قلبي منذ زمن) أن ارتكبها !
في عام واحد تنبهت أن –على هذه الوتيرة- لاشيء سيبقى لهذه المي سوى الخراب..
في عام واحد..استطاعوا قتل المعروف المفترض أن يأمرونا به وارغموا الجدران أن تلفظ كل البهتان الذي يريدونا أن نتوقعه خلفها.. لم يتركو خيارا في الحياة لأحد سوى مرتزقة الخلوات الغير شرعية.. في عام واحد كل القوارير شرد”ن”، واغتصبـ”ن”، وأوذيـ”ن” وأنا مازلت أحاول استيعاب أن العدل في أذهان الناس هو أن تجلد الضحية لانتهاءها بتاء التأنيث / نون النسوة.. بينما يربّت على أكتاف مغتصبيها.. بينما أنا أضاعف الطبقات على وجهي وجسدي وأصابع يدي.. أضاعف الخوف في قلب والدي- المتعب بي وببنتين عنيدتين سواي.. والاستياء في نفس والدتي التي عبثا ومذ كنت طفلة تبحث لي عن أوسع أردية الستر.. قبل أن أكتشف أني كنت، مازلت وسأظل في وجهة نظر الدولة الرسمية الفتنة وأذى الطريق، كيف لي أن ألوم الأفراد!!
في عام واحد لم نعد نستهجن سماع قصص مثل تعمد أحدهم الاصطدام بسيارة يقودها أسيوي لايمكنه استيعاب مايجري ليتفاداه.. لايستطيع تخيل قوة جذب سواد العباءة.. سواد النوافذ المظللة.. العذر هنا دائما قريب ومبرر: هي من أغرته وكأن لأكياس القمامة التي نرغم أن نكونها أن تغري أحدا.. وبالطبع سيتحدث شيوخ القنوات عن ضعف الوازع الديني الذي ظلوا لأكثر من إثني عشرة سنة يلقنوننا إياه في مدارسهم بشكل يومي.. في عام واحد  تخلى كل شاب هنا عن آدميته لأن كل شيء مغري في التحول إلى ذئب.. لا يوجد ماهو أفضل من التحول إلى الضحية الدائمة.. وبالنهاية، حتما سيحدث شيء ما يجعل الناس تنسى.. حتما حتى الأرشيف لامتلاءه سينسى !
في عام واحد ودون سبب سوى وجهي الذي استخدمه للصد اكثر مما استخدمه كهوية.. مرر كل الشباب والمراهقين ألسنتهم على شفاههم ليخبروني من خلف زجاج سياراتهم كم أني/ أننا كائنات مباحة.. ربما وفقط لأننا في المقاعد الخلفية دائما.. ولا خوف مننا لأن بالطبع لا أهمية لأي منّا إلا باعتبارها “صيدة” !
مايحدث محبط على كل الصعد، أحاول -بصعوبة- أن أظل متفاءلة.. أن أحتفظ بما تبقى لي من حياد.. لكني لم أعد قادرة على السكوت دون أن أخبر احدا .. أي أحد ياربي.. كم أنا مستاءة.. !
عدة سنين من الفوضى الاجتماعية هذه، هي مايتطلبه الأمر.. وحينها لن يعود للدين الذي تتشبث به الأغلبية المرعوبة أي معنى..
لطالما رددت أني محظوظة بوالدي ولكن من سيصبح ولي أمري الفعلي بعد سنة أو سنتين من مثل هذه الفوضى؟.. شكرا جزيلا.. بإمكان كل من يحمل جنس الذكورة أن يساهم في ولاية الأمر الجماعية هذه لأني الضلع الأعوج الذي لايستأمن حتى أن يترك لتحمل مسئولية حياته.. لا أريد فعليا منح الحياة لطفلة تكبر لتكتشف مثل هذه الخديعة
مايحدث كابوس ياربي وأنا لا أريد أن اكون جزءا منه، بدلا عن الأحرف، علمتني أمي منذ الخامسة أن أحذر الغرباء.. حملتني كوني أنثى كسكينٍ بداخلي.. وأنا لم أخاطبك مرة واحدة بـ لم لم تخلقني ذكرا ياربي؟ حتى في أكثر اللحظات التي كنت مثقلة فيها بهذا الحمل الغبي.. حتى حينما قررت أن عذرية ظللت أسكب حياتي لأجلها سنينا أعز من أن أستطيع التخلي عنها في ثانية ! حتى في الليلات التي كنت فيها أختنق ولم أكن أريد شيئا سوى الذهاب للبحر -الذي لايبعد أكثر من خطوات عن منزلي- وغسل عيني بملحه دون أن تعتلي رموز اسمي صفحة المحليات في جريدة متجنية مثل “اليوم” تتهمني ضمنا بين سطورها أني هربت ولم أخطف!! حتى في مثلها ليلات لم أشكو.. رغم كل هذا لطالما كنت مبتهجة لأني امرأة، مسلوبة الحقوق نعم.. لكني أحب كوني أنثى ولأجل هذا الحب أتبنى الأنوثة كقضية أكبر بكثير مما يكتب في خانة الجنس في الأوراق الرسمية.. أحتاج أن أكون أنثى لكن ما أحتاجه أيضا يارب هو ان تأخذني من هنا سريعا لأن الانفجار قريب جدا .. أشعر بذلك وأنا لم يعد يملأني شيء بالغيظ مثل كوني مازلت جزءا من هذا الجنون المعاش.. أن أشهد هذا التمييز يوما بعد يوم دون أن يكون بيدي فعل شيء حياله سوى الكتابة.. خذني يارب سريعا وقبل أن تنتهي الاشياء التي تجعلني اتفاءل وأتأمل واستمر.. خذني يارب.. قبل أن تكرهني مي، خذني

!

.

من ضمن أشياء عاهدت نفسي ألا تكتب ولا حتى تتحدث عنها هي انتقاد وجود وعمل هيئة الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر.. هو إحدى الشؤون الأسخف من أن أهدر أوقاتي وجهودي في إثبات سخفها! مايعنيني كان ومازال رصد تحول المجتمع الذكوري “الشهم” كما يدعي إلى مجتمع أكثر ذكورية وبالوقت نفسه -برغم ماتتشدق به الذكورية من قيم الشرف والفضائل- لمجتمع منحل ووقح وبالوقت نفسه متأزم وكأن الأنثى تطأ عالمه لأول مرة!  ربما فضاء الإعلام التجاري بات يبيع الحب والرغبة كأي منتج آخر لأجل الربح المادي ولكن القيود الدينية والتجريم الإجتماعي الأسري مازالا على ثباتهما القديم. الشيء الذي يثير لدي كلا من الاستغراب والأسف.. آسفي هو للكيف الذي به شوهت المفاهيم الجميلة واغتيل الجيد والعملي منها باسم مداخل مثل: ما “اجتمع” رجل وامرأة إلا كان الشيطان ثالثهما.. أعلم ليس هو نص الحديث.. وهو ما أقصد: الكيفية التي حور بها قول الرسول وحمل مالايتحمله.. المجتمع هو الرجل والمرأة ولايمكن منع هذين الوحدتين من الاجتماع، وإلا فلا مجتمع! ..ولكن وحينما يختلي رجل بامرأة -وباء الجر هنا تحمل الرجل مسئولية الفعل-  ينتقل النص لخلف أبواب موصدة حيث مايوجد دائما شيطان ما لايحتاج لمن يستحضره.. في تعاملات المجتمع العادية بأي حجج استحضر الشيطان وبأي طريقة أوقفت التعاملات؟ باختصار وبتفسير صحوي مشوه إلغاء أي تفاعل انساني وتحويله الى علاقة جنسية محتملة..

أتذكر جيدا كيف كانت أكثر العوائل تدينا هنا في القطيف -رغم تحفظ ناسها- لاترى بأسا في اختلاط أبناء الاعمام والأخوال بقريباتهم.. بالنهاية ورغم معدل زواج الأقارب العالي كان ابن العم بمثابة أخ قبل أي شيء آخر وكان لغالبية الفتيات الخيار في معاملته من هذا المنطلق الأمر الذي سيتمثل تاليا في عدم تغطية وجهها أمامه.. كانت تفاصيل “تتغطى عنه” و”مايتغطون عنهم” تنظم نوعا ما سير رسائل الثقة المتبادلة بين الأسر.. الكل يسترجع كيف كانت المجالس دائما مفتوحة وإن غاب رجل مجلس ظلت امرأته تستقبل ضيوفه وتخوض في ذات الشؤون دون أن تتوارى كإنسان خلف الأغطية.. لاأحتاج للتذكر حينما أتحدث عن أبي كمثال فهو في خمسيناته يستطيع سرد أسماء كل نساء “الديرة” وربط كل العوائل ببعضها البعض بينما مايحدث الآن مثلا في حي قديم حينما تتوفى مسنة وحيدة ولا يكتشفها أحد إلا بعد وفاتها بليلتين يوحي أن شيئا مايتغير ويحيل هؤلاء المسنات إلى طيوف سوداء يلفها النسيان وإن اكتست هذه الطيوف بأي ملمح فسيكون ملمح كونها أم فلان أو جدة فلان- فقط لاغير!.. لا أستطيع بالضبط تحديد متى بدأ كل هذا الجو الاجتماعي المريح بالتأزم ولا متى تحولت الأسر إلى ولاة أمور.. بمناقضة وقت قريب كان للمرأة هنا فيه كلمتها المسموعة وحريتها المسئولة ووجودها الذي لايمكن تجاوزه..

دائما ما أردد المثل: لاتبدأ في إصلاح الشيء مالم يكن مكسورا.. وبالضبط كما يحاول الشرق “الأوسط” اقناع الغرب “الديموقراطي” أنه ليس معطلا لكنه مختلف وسعيد باختلافه.. كاد الناس هنا أن ينجحوا في إقناع المركز النجدي أننا -كالحجاز وعسير- نملك أنظمتنا الاجتماعية الخاصة والتي لتسامحها تفتح ثغرات أخلاقية كثيرة لو طبقت في مجتمع آخر لكنها لحد الآن لم تفعلها هنا لدرجة يصبح من اللازم الغاؤها.. في الأمثلة ها أنا -حتى في هذا الزمن الذي لا استطيع أن أثق فيه حتى بنفسي- أستطيع قطع 70 كيلومتر يوميا مع من لايربطني به سوى خيط شفاف جدا من الثقة.. الثقة التي تجعلني أغفو في السيارة كوني مطمئنة أنه  لن يمسني.. وأنه وإن كان يصغرني بكثير سيتقمص شخص أخي الأكبر ولو لم أطلب منه أن يفعل.. مثل هذا لايحدث في الرياض كثيرا ربما.. أتفهم لكن ما لا أتفهمه أن ترغم السعودية كوحدة افتراضية  أصلا على إتباع نمط  إجتماعي واحد وتفسير ديني واحد ونظام قيم واحد.. لم تكن القطيف قرية ملائكة ولكن أهلها كانوا بأحسن حال.. كان فيهم من يفلتر المنكرات ويضغط على مرتكبيها بطرق أكثر فعالية وسلمية من عصى المطاوعة وزجرهم.. كل هذا كان قبل أن يمس كل شيء العبث ويحيل كل الأشياء إلى أقصى فوضاها ولامنطقيتها..

.